秋日吟怀

醉里琵琶

卡夫 发表于 2018-10-26 14:26
妩媚可以用明媚呀

妩媚取自原句，替了就原味尽失了

醉里琵琶

雨舞江南 发表于 2018-10-26 20:48
整首略直，少了一点起伏和蕴藉，颈联跳开更好

雨舞师高见，确实是我的通病，关键在于不擅巧构，唯能直笔而下

醉里琵琶

火鸟 发表于 2018-10-26 20:50
但是用妩媚就出了啊

以拗体来说，对句的俱字已作救了，严格说，不是出律，是拗救。只是这种拗救的句式很少见。

火鸟

醉里琵琶 发表于 2018-10-26 21:59
以拗体来说，对句的俱字已作救了，严格说，不是出律，是拗救。只是这种拗救的句式很少见。 ...

呃…好丢人，我居然挑错刺了。遁走

吉瞬

妩媚成拗句，反而增色。

教主

尾联好。其余皆写景有雷同感

跑堂

真、正二字处可酌。俱字虽救，却局部合掌了。结句不喜，一直，二于首联见繁复。。。

任之

  
老来唯爱近秋霜，鬓压黄花作一狂。
叶染泉林真饱眼，酒销块垒正回肠。
青山与我皆妩媚，归雁携云俱邈茫。
荡荡胸襟不可语，生涯到此了沧桑。

一联句意模糊，站不住脚的感觉，二联烂俗了，三联俗且虚空。四联熟且荡不开。整首觉得言之无物虚空，或是读者本人理解能力有限，或是作者带有太强的主观性来造句。可取之处作者用字有种气韵在，就象有九阳真经于身却耍外家拳脚，纯个见。

嗟来斋

  用词在雅俗之间缺少协调

火鸟

任之 发表于 2018-10-29 02:01
老来唯爱近秋霜，鬓压黄花作一狂。
叶染泉林真饱眼，酒销块垒正回肠。
青山与我皆妩媚，归雁携云俱邈茫 ...

軒偶的回复亮了

沧海无言

  偶然出个律也不是什么大问题吧

可乐

卡夫 发表于 2018-10-26 14:26
妩媚可以用明媚呀

要化用所以改不了，可见作者对我见青山多妩媚是很喜欢

可乐

吉瞬 发表于 2018-10-27 06:23
妩媚成拗句，反而增色。

小瞬子正解