2020年5月社课（第11期）20号作品：七律.题图

天空正蓝 · 发表于 2020-4-30 14:15

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题图
长宵缱绻就中残，丘壑停云吹屑看。
旧雨陈情重淅沥，荒心渡劫小盘桓。
者春去也如无意，今我来思销百端。
不是人间偏爱汝，一支能敌一回叹。

跑堂 · 发表于 2020-5-23 10:34

【提刀评】词清意厚，典巧句工，韵律流转，神采飞扬，是知烟苦而臭，能好之者，自有别章。或曰七律，重拙大者固为上乘，清朗自然者亦不稍逊，此篇即得潇洒之境，惟结稍弱。可为第二。

跑堂 · 发表于 2020-5-23 10:34

【黛痕评】首联切题，丘壑停云吹屑看，此句赞。荒心渡劫小盘桓颇有新意。而到颈联弱了下去，词味。尾联敷衍了些。

跑堂 · 发表于 2020-5-23 10:34

【鼓浪鱼评】尾联可取。其余不明。

跑堂 · 发表于 2020-5-23 10:34

【学谦评】
从前三联来看，功力尚可，但翻来覆去没有说出个所以然，流于表面，还是这次练笔的老问题，言之无物，若内容落不到实处，触动的情感必然也会飘忽难以动人。

林琳 · 发表于 2020-5-19 10:28

销百瑞与一支一回叹见张力

齐庄 · 发表于 2020-5-18 21:20

颈联有创意

跑堂 · 发表于 2020-5-16 17:00

【跑堂主评】七律是诗词界制度最严格的体裁，所以往往当练规矩的科目。倘对初学来说，这个已经达标，且对仗也能灵活处理，口头飘扬。七律如慢词一样，需要的内容支撑，以后注意慢慢加强。
又，不太支持江南改词建议，此作其实架子有了，尚欠熟手手段耳。

梦落雪中吟 · 发表于 2020-5-8 14:18

哥抽的不是烟是寂寞

雨舞江南 · 发表于 2020-5-6 17:00

另，笛子的评论我表示同意。

雨舞江南 · 发表于 2020-5-6 16:59

哦，平起平收句，不好改……

雨舞江南 · 发表于 2020-5-6 16:58

偏词味了，所以建议改成鹧鸪会更好。

风尘妖刀 · 发表于 2020-5-3 20:41

这个颈联读着有清人的味道

折笛 · 发表于 2020-5-3 18:16

尾联算是结的老实吧，“并不是我爱抽烟，而是吐出烟圈的时候能掩盖我的叹息，也是照顾到了起承四句

折笛 · 发表于 2020-5-3 18:13

反倒是颈联让人觉得，技术牛批，内容太宽泛，除了个“春”字，整联的发端没有着落

折笛 · 发表于 2020-5-3 18:10

就这么两句，已经让人觉得有故事。都准备去买酒了

折笛 · 发表于 2020-5-3 18:09

往斋发表于 2020-5-3 12:35
旧雨陈情重淅沥，荒心渡劫小盘桓。——颔联觉虚无。

怎么我觉得这联很有含量啊“淅淅沥沥的小雨滴……”歌声响起，然后点根烟（渡劫），但是只能一会儿，一小会，还得去搬砖，所以就只能小盘桓……

往斋 · 发表于 2020-5-3 12:41

略改一稿

荒心渡劫小盘桓。丘壑停云吹屑看。
不是人间重淅沥，一支无意共君欢。

往斋 · 发表于 2020-5-3 12:37

不是人间偏爱汝，一支能敌一回叹。——尾联的确敷衍了。

往斋 · 发表于 2020-5-3 12:36

者春去也如无意，今我来思销百端。——我或作「者春去也真无意，今我来思堪百端」。

往斋 · 发表于 2020-5-3 12:35

旧雨陈情重淅沥，荒心渡劫小盘桓。——颔联觉虚无。

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