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[随坛论诗] 【随坛论诗1901】秋水

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发表于 2019-10-9 14:43 | 显示全部楼层 |阅读模式

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本帖最后由 薄荷 于 2019-10-10 13:32 编辑

秋水

碎浪流金呼影从,山行远近摄秋容。乡愁摇落千江外,一盏西风别后逢。

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发表于 2019-10-9 16:42 | 显示全部楼层
  感觉越到后面越好,第一句有点硬邦邦的,第二句的憾字,可能会有两种不同的看法。转合好看,个别喜欢最后一句。个见。
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发表于 2019-10-9 17:29 来自手机 | 显示全部楼层
我喜欢薄荷味
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发表于 2019-10-10 08:16 | 显示全部楼层
  深心换个别的试试
青山背向秋江影,岂只东风不识君。
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发表于 2019-10-10 10:31 | 显示全部楼层
  按格局来说,其实前二句更有落实感。只在于个别字眼还可酌,譬如叠字,从字。转结用小资笔调,倒显轻浮了些。个见。
瞅啥?木见过会写诗的帅哥咩?
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 楼主| 发表于 2019-10-10 13:32 | 显示全部楼层
嗟来斋 发表于 2019-10-10 08:16
深心换个别的试试

深心换作乡愁,可否?
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 楼主| 发表于 2019-10-10 13:33 | 显示全部楼层
凭栏人 发表于 2019-10-9 16:42
感觉越到后面越好,第一句有点硬邦邦的,第二句的憾字,可能会有两种不同的看法。转合好看,个别喜欢最后 ...

调整了一下
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 楼主| 发表于 2019-10-10 13:34 | 显示全部楼层

我喜欢火鸟味
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 楼主| 发表于 2019-10-10 13:34 | 显示全部楼层
陈六合 发表于 2019-10-10 10:31
按格局来说,其实前二句更有落实感。只在于个别字眼还可酌,譬如叠字,从字。转结用小资笔调,倒显轻浮了 ...

略调,没有那么小资了
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发表于 2019-10-10 19:23 | 显示全部楼层

这一改,好多了,欣赏,学习。这薄荷一定是贵社某位大咖。
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发表于 2019-10-10 21:25 | 显示全部楼层
  从次句开始,每况愈佳。“摄秋容”见秋水之澄澈,转结句由秋水生情,处理得不错
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发表于 2019-10-11 07:58 来自手机 | 显示全部楼层
乡愁,一盏起得突兀。伏线功夫不够。
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发表于 2019-10-11 08:00 | 显示全部楼层
薄荷 发表于 2019-10-10 13:32
深心换作乡愁,可否?

乡愁可能点破了,但比深心好,深心见多了,虚
青山背向秋江影,岂只东风不识君。
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