七绝 • 翻驿动的心

尘痕了 · 发表于 2020-6-23 18:12

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本帖最后由尘痕了于 2020-6-24 07:34 编辑

七绝 • 翻驿动的心

遣梦何辞向远方，陌生城市旧行囊。
廿载隙尘归一吷，共伊灯火是吾乡。

雨舞江南 · 发表于 2020-6-23 18:22

首句读来别扭，感觉费字还坏意。末句化东坡句，不过细读两遍还是别扭，炊烟，有你，这之间没处理好……

雨舞江南 · 发表于 2020-6-23 18:24

坡仙的“此心安处即吾乡”，自然。

尘痕了 · 发表于 2020-6-23 18:25

雨舞江南发表于 2020-6-23 18:22
首句读来别扭，感觉费字还坏意。末句化东坡句，不过细读两遍还是别扭，炊烟，有你，这之间没处理好…… ...

恩恩，太粗糙，我再去鼓捣鼓捣切

雨舞江南 · 发表于 2020-6-23 18:26

若按写实来说，可以改炊烟一词，说实在话，我都不知多少年没见过炊烟了，即便是在农村老家。

雨舞江南 · 发表于 2020-6-23 18:29

驿动的心，歌好听，属于经典里的经典。我觉得，可以在游子，票根等意象里作文章……

尘痕了 · 发表于 2020-6-23 19:53

雨舞江南发表于 2020-6-23 18:26
若按写实来说，可以改炊烟一词，说实在话，我都不知多少年没见过炊烟了，即便是在农村老家。 ...

遣梦何辞向远方，陌生城市瘦行囊。
廿载襟尘惟一悟，共君灯火是吾乡。

尘痕了 · 发表于 2020-6-23 19:57

雨舞江南发表于 2020-6-23 18:29
驿动的心，歌好听，属于经典里的经典。我觉得，可以在游子，票根等意象里作文章…… ...

票根的意象有人写过，我再想想去

卡夫 · 发表于 2020-6-23 19:57

最后一句直接引用原句就好了，无须添足。

尘痕了 · 发表于 2020-6-23 20:00

卡夫发表于 2020-6-23 19:57
最后一句直接引用原句就好了，无须添足。

嗯嗯，刚改了，卡师再给瞄瞄

风尘妖刀 · 发表于 2020-6-23 22:26

亦感觉“有你”一词过于随手

尘痕了 · 发表于 2020-6-24 07:36

风尘妖刀发表于 2020-6-23 22:26
亦感觉“有你”一词过于随手

改了，你再给砸一砸

大唐东风 · 发表于 2020-6-24 12:54

遣梦何辞向远方，

“遣”字坏意，遣作“派送”解，入梦无远近，也不应有远方。窃以为，圆梦，追梦，方合诗意

大唐东风 · 发表于 2020-6-24 12:57

廿载襟尘惟一悟，

吷改，悟，善，，不改诗脉为之一滞

嗟来斋 · 发表于 2020-7-1 08:16

驿动的心原文呢

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[绝句] 七绝 • 翻驿动的心