2021年7月社课（第17期）18号七绝一组

梦若兮 · 发表于 2021-7-9 10:53

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本帖最后由梦若兮于 2021-7-10 13:00 编辑

夏日炎炎，何计驱苦热？关天境？关地境？关人境？关心境？或兼尔有之？惟与君聊一悟，愿清风四面来。
炎日有盼
岭上云生复往还，亦蒸亦烤火炉间。
金乌盼得西江去，无奈迟迟不落山。
荷塘行
月上炎蒸未觉轻，云移电火乱蛙鸣。
蜗居难奈伏中热，蹋雨来听打叶声。
夏夜
月色幽香迎面来，夜凉独饮坐享台。
此心未与尘俱浊，无愧周遭白莲开。
夏日
树阴四面一溪斜，时见池荷放数花。
云起晚来疏过雨，邻翁走送半篮瓜。

折笛 · 发表于 2021-7-9 11:06

兼而有之

折笛 · 发表于 2021-7-9 12:19

我和烤肉之间，只欠点孜然

风尘妖刀 · 发表于 2021-7-9 19:32

“无奈”句太直了

风尘妖刀 · 发表于 2021-7-9 19:33

“月上”忽而“蹋雨”，颇不解

风尘妖刀 · 发表于 2021-7-9 19:34

《夏夜》一首，转结意趣有了，表达上似可雕琢一下

半叶 · 发表于 2021-7-9 21:41

风尘妖刀发表于 2021-7-9 19:33
“月上”忽而“蹋雨”，颇不解

二句已经云移电火了，夏季雷阵雨嘛，可以理解

半叶 · 发表于 2021-7-9 21:44

转都见心思，偏偏结得都仓促显粗糙

嗟来斋 · 发表于 2021-7-10 09:05

半叶发表于 2021-7-9 21:44
转都见心思，偏偏结得都仓促显粗糙

其二转句一般啊，还有些啰嗦。结句倒还不错的感觉

嗟来斋 · 发表于 2021-7-10 09:06

风尘妖刀发表于 2021-7-9 19:33
“月上”忽而“蹋雨”，颇不解

月上炎蒸未觉轻，这是在说浓密的云遮住了你如明月般的双眼

嗟来斋 · 发表于 2021-7-10 09:08

作为组诗，觉四个之间的安排还需要调整

跑堂 · 发表于 2021-7-10 09:39

写联章体的都是好筒子。。。

跑堂 · 发表于 2021-7-10 09:39

倒觉得其二胜出。。。

半叶 · 发表于 2021-7-10 09:45

本帖最后由半叶于 2021-7-10 09:47 编辑

嗟来斋发表于 2021-7-10 09:05
其二转句一般啊，还有些啰嗦。结句倒还不错的感觉

哦哦，这个结比转好。一三四结都是糙汉子

半叶 · 发表于 2021-7-10 09:54

半叶发表于 2021-7-9 21:44
转都见心思，偏偏结得都仓促显粗糙

更正：上面这句话很不严谨，后半正确点，结得粗糙，前半句纯属我胡说八道

跑堂 · 发表于 2021-7-17 08:55

【评委甲】四首绝句起承转结均自然娴熟，应是常写绝的诗家。另，晚起云来疏过雨，是不是更自然。

跑堂 · 发表于 2021-7-18 19:35

【评委乙】各有心思，用词略粗糙

梦若兮 · 发表于 2021-7-20 13:51

【评委丙】案：多数有句而无篇，略可取者二四。“无奈迟迟不落山”，此句鸡肋无味。“享台”是“亭台”之误？“此心未与尘俱浊”这类行文生硬亦宜斟酌，结句无律。

梦若兮 · 发表于 2021-7-20 15:00

【评委戊】"【炎日有盼】【荷塘行】二首皆平常意，无出彩处。用语略俗，如“亦蒸亦烤”“盼得”“伏中热”
【夏夜】前二句娓娓叙来，感觉到清心。由此推出了三句的心志来，结句以物相衬，相得益彰。只是结句“无愧”不是太好，私以为不说出来最好。
【夏日】感觉是一路走来，镜头一直在转换着，时间在流动着，最后定格在结句，只觉其美好。尤其是转结处为佳，前二句渲染出宜人的氛围来，转句由景物转折到天气，这样有了顿挫，感觉到充溢的气感，最后展出了结句的生动。"

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