【随坛论诗1901】秋水

有匪 · 发表于 2019-10-5 01:35

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长是芦花逐去鸿，连峰翠损不禁风。
夜来才捧上弦月，跌入微澜一顷中。

陈六合 · 发表于 2019-10-6 10:41

这个中规中矩，指个问题，转句中用“才”，结句的“跌入”是不是也配个转折的字眼？

三七 · 发表于 2019-10-6 10:42

把才换成忽，或可？

凭栏人 · 发表于 2019-10-6 18:47

不认同赤膊大神的建议，结句再做转折，便有凿痕。月当成结句的主语看，秋水的味道自然出来了。而且，也能呼应二句的不禁风。

楚天舒 · 发表于 2019-10-6 19:30

感觉次句有些跳脱。转结的思维很是活跃，“跌”字险中见奇。

嗟来斋 · 发表于 2019-10-7 08:00

篇很整

嗟来斋 · 发表于 2019-10-7 08:00

篇很整

苍山暮雪 · 发表于 2019-10-7 13:43

好看，就是不会评

山本吾石榴 · 发表于 2019-10-8 11:38

按我只“连峰翠损镜慵慵”，和谐全篇。全篇奇想，是我诗类。

秋水怡人 · 发表于 2019-10-8 15:24

好看只是不会评

薄荷 · 发表于 2019-10-9 14:51

最后一句意境漂亮

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