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标题: 【随坛论诗1901】秋水 [打印本页]

作者: 有匪    时间: 2019-10-5 01:35
标题: 【随坛论诗1901】秋水
长是芦花逐去鸿,连峰翠损不禁风。
夜来才捧上弦月,跌入微澜一顷中。
作者: 陈六合    时间: 2019-10-6 10:41
  这个中规中矩,指个问题,转句中用“才”,结句的“跌入”是不是也配个转折的字眼?
作者: 三七    时间: 2019-10-6 10:42
把才换成忽,或可?
作者: 凭栏人    时间: 2019-10-6 18:47
  不认同赤膊大神的建议,结句再做转折,便有凿痕。月当成结句的主语看,秋水的味道自然出来了。而且,也能呼应二句的不禁风。
作者: 楚天舒    时间: 2019-10-6 19:30
  感觉次句有些跳脱。转结的思维很是活跃,“跌”字险中见奇。
作者: 嗟来斋    时间: 2019-10-7 08:00
  篇很整
作者: 嗟来斋    时间: 2019-10-7 08:00
  篇很整
作者: 苍山暮雪    时间: 2019-10-7 13:43
好看,就是不会评
作者: 山本吾石榴    时间: 2019-10-8 11:38
按我只“连峰翠损镜慵慵”,和谐全篇。全篇奇想,是我诗类。
作者: 秋水怡人    时间: 2019-10-8 15:24
  好看只是不会评
作者: 薄荷    时间: 2019-10-9 14:51
最后一句意境漂亮




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