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标题: 【随坛论诗1901】秋水 [打印本页]

作者: 有匪 时间: 2019-10-5 01:35
标题: 【随坛论诗1901】秋水
长是芦花逐去鸿，连峰翠损不禁风。
夜来才捧上弦月，跌入微澜一顷中。

作者: 陈六合 时间: 2019-10-6 10:41
这个中规中矩，指个问题，转句中用“才”，结句的“跌入”是不是也配个转折的字眼？

作者: 三七 时间: 2019-10-6 10:42
把才换成忽，或可？

作者: 凭栏人 时间: 2019-10-6 18:47
不认同赤膊大神的建议，结句再做转折，便有凿痕。月当成结句的主语看，秋水的味道自然出来了。而且，也能呼应二句的不禁风。

作者: 楚天舒 时间: 2019-10-6 19:30
感觉次句有些跳脱。转结的思维很是活跃，“跌”字险中见奇。

作者: 嗟来斋 时间: 2019-10-7 08:00
篇很整

作者: 苍山暮雪 时间: 2019-10-7 13:43
好看，就是不会评

作者: 山本吾石榴 时间: 2019-10-8 11:38
按我只“连峰翠损镜慵慵”，和谐全篇。全篇奇想，是我诗类。

作者: 秋水怡人 时间: 2019-10-8 15:24
好看只是不会评

作者: 薄荷 时间: 2019-10-9 14:51
最后一句意境漂亮

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